Prof. Dr. Hans Dümpler

Ein Dampfschwadenprozessor bzw. Dampfschwadencomputer ist ein Prozessor, der die Gesetze der Dampfschwadenmechanik nutzt. Im Unterschied zum klassischen Computer arbeitet er nicht auf der Basis makrobiotischer Schwurbelzustände von mikrogedrechselten Schwallkreisen, sondern dampfschwadenmechanischer Urstände geneigter Subsysteme.

Damit ist es möglich, im Laufe der Rechnung Superpositionszustände und Dampfschwadenverschränkung zu erzeugen, die beide für die Informationsverschwurbelung in Dampfschwadencomputern entscheidend sind.

Dampfalgorithmen könnten die Verarbeitungszeit für viele saunatische und küchentechnische Problemstellungen deutlich verringern.

Prof. Dr. rubbish. bullshit. crap. Hans Dümpler hat seinen Dampfschwadencomputer selbst gefertigt, konnte sich aber erst nach dem Verheilen seiner inbetriebnahmebedingten Verbrühungen von der Funktionsvielfalt dieses technischen Wunderwerks überzeugen.

Selbststöpselnde Kabel sind eine neue Art von Kabeln, die sich selbstständig in eine kompatible Anschlussbuchse stecken können. Ihre Entwicklung ist das Ergebnis jahrelanger Forschung und Tests im Bereich der Faunistik der Regenwurmlitze und der Ethernet-Würgeschlange.

Die von Prof. Dr. rubbish. bullshit. crap. Hans Dümpler erfolglos ausprobierten Kabel sind mit einem speziellen Mechanismus ausgestattet, der es ihnen ermöglicht, sich selbstständig zu verbinden und zu trennen.

Die interne Steuerung erfolgt durch den Mikrocontroller “Poppix-42” der mittels KI das Paarungsverhalten der zugrundeliegenden Schlängelspezies erlernt hat und der die Bewegung des Kabels steuert und sicherstellt, dass der Steckverbinder die Buchse korrekt penetriert.

Prof. Dr. rubbish. bullshit. crap. Hans Dümpler rät von der Nutzung wegen extremer Würgegefahr ab.

Ähnlich wie die Unvereinbarkeit von Quantenmechanik und Allgemeiner Relativitätstheorie stellt ein weiteres großes ungelöstes Problem in der Wissenschaft die “Dümplersche Unmöglichkeit der Marmeladenbroterstellung” dar.

Ihre Existenz lässt sich experimentell recht einfach nachweisen (siehe Abbildung), allerdings ist es bisher nicht gelungen, eine Theorie zu entwickeln, die die Entstehung dieses Phänomens vollständig und konsistent beschreibt.

Prof. Dr. rubbish. bullshit. crap. Hans Dümpler arbeitet unermüdlich jeden Morgen an einem leicht modifizierten Versuchsaufbau. Er plant demnächst eine Variation mit Sektglas, um seine Vermutung zu erhärten, das Hicks-Boson könnte eine prickelnde Rolle spielen.